Doña Tina

Ya es de primavera y los niños del Kinder ya hicieron sus desfiles de abejitas, florecitas y hadas. Empieza a oscurecer más tarde y el Sol me jodé la retina más temprano, lo cual ya no sé si maldecirlo o agradecerlo, porque ya me dolía el cuerpo de tanto frío en las mañanas.
He de admitir que fuí ordenado, como Hitler a los judíos, a acudir a un campo de concentración, pero este era un mundo de caramelo para diabéticos; palomitas sin grasa y agua natural para merendar.

-"Cómo te ves me vi, y cómo me ves, te verás"

Es muy triste ver como estas personitas, que tardan más de un minuto en levantarse del sillón, están todo el día solas, y aunque fuí más a fuerzas que con ganas, el que Doña Tina empezara a llorar cuando le dije que ya estabamos por terminar nuestras visitas, que me dijera:

-"No se vallan, nos vamos a estar solos"-

Me hace recordar que tengo corazónsito, y también sentimientos.

Madonna en el Vaticano

En momentos en los que debería ocupar mi mente con esos aparatos modernos tan complicados llamados: "calculadora"; me detengo un momento para alabar a alguien que no existe: Un Dios Gay.

Tal vez exista Madonna, Lady Gaga, George Michael, Uncle Karl, Queen Latifah, Michelle Rodriguez, etc. etc. Pero sólo para entretenerme un rato, formulé esa idea utópica como La República de Platón, pero esta, una república gay.

Madonna al mando de vaticano. Lady Gaga dando las noticias en las mañanas, y cada día con vestuario diferente. Cher siendo la directora de la escuela de mi colonia. Hombres caminando en interiores de cuero por la calle, como si andubieran en un carnaval. Gloria Trevi, la pastora de mi iglesia. Los programas educacionales de televisión serían: The L word, Queer as Folk y Will&Grace. Por otra parte, las mujeres tendrían un Dios que les daría un buen sentido de la moda, las haría hacer ejercicio para siempre verse bien, y todas, absolutamente todas, serían excelentes bailarinas.

Platón, lo siento, yo invente una República perfecta en 10 minutos y con menos palabras.

No pegó el chicle

Estaré muy negativo últimamente, tal vez es por el clima, derrepente hace calor, derrepente hace frío. No sé si estar desnudo, semi-desnudo, o morir de hipotermia. Tal vez es la primavera; tener tantos árboles afuera de mi casa, que esten llenos de flores es bonito, pero el hecho de que esten llenos de insectos polinizadores, eso atenta contra mi vida.

Así que como le veo lo malo a todo, me pregunto: A esa persona que quieres y amas con toda tu alma, con la cual tu cuerpo tiembla y tienes fantasías sucias, ¿como le dices a esa persona que es un asco en la cama?

Podrá ser el epitome del cuerpo perfecto, medidas que solo los dioses griegos pudieron moldear, y la fantasía mas perversa hecha realidad, pero aún así, sus movimientos son más torpes que los un niño retrasado, y en efecto, hay que cerrar los ojos, porque al ver semejante atrosidad, no sé si reirme o decirle: "Me duele la cabeza". Aún por más que traten, nomás el chicle no pega.

Es triste que la "pareja" no cumpla ciertas expectativas a la hora que hierve la sangre. Pero es tán divertido platicarlo con mi mejor amiga, con la cual me puedo reir de esos tan malos ratos en la cama, y tal vez, ella ponga a prueba mis conocimientos del tema.

Deberían de vender algún artículo mágico en CVDirect para que hiciera más fácil el escapar de esas situaciones.

No me gusta el huevo

Por la mañana me he despertado hambriento por pasar 12 horas o más dormido, o por una gran cruda, y tras haber dejado de comer por tanto tiempo, abro la cajota blanca que está en la cocina, y encuentro que sólo hay huevo, más un sin fín de cosas crudas, que de sólo pensar cocinarlas, prefiero dormir otras 12 horas hasta que llegue alguien a cocinarme.

Los huevos de las aves constituyen un alimento habitual y básico en la especie humana, se presenta protegido por cáscara y su contenido es proteínas (principalmente en albúmina que es la clara o parte blanca del huevo) y lípidos,^{[1] [2]} de fácil digestión, son el componente principal de múltiples platos dulces y salados, y son un complemento imprescindible en muchos otros debido a sus propiedades aglutinantes.
(Gracias Wikipedia)

Alimento habitual y básico en la especie humana.

Lamento decirle a los granjeros y a las pobres gallinas, que no, para mí no es básico, porque a mí, no me gusta el huevo. Y por estas razones no me gusta el huevo:

• El huevo, tiene su olor muy peculiar a la hora que quiebras el cascarón, si en un momento de estúpidez tocas el huevo crudo, el olor se queda en las manos por maás que talles y exfolies la mano, o parte infectada diría yo, y el olor nunca se va.
  
• Lo sacas de la "cartera" y la gran mayoría de los huevos vienen llenos de mierda de gallina, y si tienes suerte, hay hasta una plumita pegada al cascarón gracias a la mierda gallinera.
• Se pueden crear las mezclas más grotescas, bizarras y olorosas con esta arma granjera. Lo mezclan con salchicha (gracias Alemanes por inventar un alimento tan sublíme), machaca, verduras (en especial el que hace mi abuela, con EJOTES, sabe realmente desagradable), chorizo, jamón, y el que fue una bomba y nunca lo olvidaré, huevo con hígado.
• Después de comerlo, eructar el huevo es tan desagradable como oler un gas de alguien que ha comido huevos por dias seguidos.
• Imaginar que dentro de ese cascarón, pudiera al abrirlo, salir el feto de un pollo mutante, me repulsa de sobremanera.
• Comer el huevo, y pensar que me estoy comiendo lo que hubiera sido un pollito cantor, me deprime y me da asco.
• En aspectos más coloquiales, me da un asco espelusnante el que se refieran a los testículos como : huevos, o huevitos.
  

Ahora hasta resulta que hay artefactos para abrir el huevo, de seguro los venden en CVDirect, sólo por eso, quiero comprar huevos, pasarme una tarde abriendo el cascarón de los huevos con mi juguetito nuevo, aún que cuando me aburra, tiraré todo y volveré a decir: No me gusta el huevo.