6.24.2010

Señor Pastilla

Me acostumbro a la mala vida, al estrés y al andar apurado todo el tiempo, por eso termino con dolores de cabeza que hacen que me internen. Afortunadamente mi doctor es un ángel del dios de las pastillas y me ha recetado la reencarnación de dios en pastillas para dormir: diazepam.

Pero el efecto parece prolongarse no solo por las noches, sino también en el día; ando como zombie todo el día, con los ojos medio abiertos, medio cerrados, batallando para poner atención aquí y poner atención allá. Pero no me importa porque cuando es de noche, me tomo mi pastilla, todo se me olvida, y vuelvo a ser feliz.

P.D. No soy adicto.

6.18.2010

6.17.2010

Amor


Con límites y reglas en cada lugar en el que me paro, ya imagino reglas en mis pensamientos, ya hay límites para las emociones porque sería extraño actuar de forma efusiva, de manera eufórica, de manera diferente, de una manera más primitiva, conectada con ciertas sensaciones. ¿Es el amor una sensación? ¿O es una necesidad? De repente uno se encuentra en la tranquilidad de su individualidad, cuando de repente llega y altera nuestra mente, nuestro cuerpo. Poco a poco se cuela entre nuestros manos, y empieza a sudar como si estuvieran debajo de las sábanas, luego vienen los labios, que húmedos, no habría sequía en el mundo con esos besos, aunque arden, queman, son como el fuego, llegan y son fulminantes, no se detienen, llegan hasta el alma.

Este amor, es impermeable porque se aísla de todo, de edades, de raza, de tiempos, es el mejor aislante, tanto que muchos lo odian y lo mandan a un mundo lejano, a un mundo de las cosas infinitas y sin retorno, a ese lugar en donde está el hijo pero no la madre porque es desconocida.

Pero aísla tan bien, que aísla la realidad, las verdad se van, los ojos ven otras cosas y la mente que lo que quiere creer, los labios dicen mentiras cuando querían decir poemas.

Aísla también la percepción del tiempo y uno no sabe qué tan rápido debe ir, que tan rápido deberían las manos tocarse, que tan rápido debería la piel desnudarse, que tan rápido se debería intimar; ciertamente, para muchas personas, la mayoría mujeres, esperan realizar esta culminación de amor sólo cuando se ha firmado legalmente si matrimonio, en sí, cuando le han vendido al mejor postor su virginidad. Pero, no hay una palanca de velocidades en el amo, no hay frenos ni acelerador. El momento se dará cuando el cuerpo lo pida, cuando la mente se libere y se deje llevar por lo que puede sentir, ese instante de liberación, será el momento adecuado.

Existen o no reglas para amar, el hombre las impone con el paso del tiempo, el mismo se las pone. Si la persona está sola es por causa de sus propias exigencias, de sus miedos, de sus rencores con el pasado, pero estos deben de ser superados y enfrentados en compañía de esa persona, esa persona que va a llegar ahí para ayudar a superar todos esos miedos y todas esas frustraciones. Solo así el hombre se liberara de su propio pasado; amando a alguien y hablando de su pasado.

En verdad, los que encuentran a su media naranja, han sido afortunados por aquel ángel de San Valentín, ya que no para todos es tan fácil, cada vez es más difícil encontrar alguien a quien amar, cada vez somos más y cada vez amamos menos.

Amar, solo a sí mismo, el amor por uno propio, y no el amor narcisista, el amor que uno se llegue a tener, el respeto, la autoconfianza, entre otras; es la clave para poder estar bien con uno mismo y entonces amar. Amar en plenitud, amar con el corazón, amar sin aislantes, amar con la mente, amar con el cuerpo, y sobre todo, amar de verdad.

5.12.2010

Padre Nuestro


Padre nuestro, que estás en el cielo,

santificado sea tu Nombre;

venga a nosotros tu reino;

hágase tu voluntad en la tierra como en el cielo.

Danos hoy nuestro pan de cada día;

perdona nuestras ofensas,

como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden;

no nos dejes caer en la tentación, y líbranos del mal.

Amén.

Personalidad adictiva


Me hago adicto a mi peso
Adicto a leer libros
Adicto a los hombres
Adicto al café
Adicto al sexo
Adicto a las drogas

Y como dijo Santa Marín:
"Soy adicta a ser adicta".

Pero en mí caso:
Soy adicto a ser adicto.

Pero de todas, la que más trabajo me cuesta es mi adicción al internet.

Me gusta, soy adicto y me llamo Frank.

5.09.2010

Chico migraña



Desde chiquito me he ganado el premio por: La temporada más estúpida para enfermarme. Siempre, siempre hago la misma estupidez. Cuando tenía 10 u 11 años, me enfermé exactamente las dos semanas de vacaciones de semana santa porque me dió varicela. Cuando iba a ser mi cumpleaños, me daba alguna infección o alguna otra estupidez por la cual terminaba en una camina, con mi madre enseguida de mi cuidandome.

Este año no ha sido la excepción, oh no. A Frank se le ocurrió que en cuanto saliera de vacaciones de la escuela, tal vez entonces sería un buen momento para encontrar una enfermedad y adueñarse de ella, y porque no, pedir incapacidad.

Como soy bien oportuno, me dió una crísis de migraña durante mis dos semanas de vacaciones, me la mantuve en el "seguro" haciendo "papeleo" para que me atendieran en urgencias y durar más de dos horas esperando. Tuve mi amada incapacidad, no fui al trabajo por (perdí la cuenta de los días). Ahora soy pobre porque no he trabajado y no tengo capital (buena idea Karl Marx) pero no me importa, porque me he curado, y soy adicto a la cafeína, ergotamína y acido acetilsalicílico.

5.06.2010

Sombra


Cuando en el brillo del sol me abrumo
aquí es donde me siento bien.
Donde veo todo y no hay luz
porque mi sangre fluye,
y me siento bien.

Escucho todo pero nadie me ve,
nadie escucha porque nadie habla.

Aquí matan judíos,
embarazan adolescentes
y yo, me medíco.

Aquí, escondido en la sombra,
disfruto tu silencio,
pruebo tu saliva,
y me aprovecho, como Der Schattenmann.



4.29.2010

Como un libro me salvo


Hoy, jueves 29 de Abril del 2010, es sido víctima de la delincuencia en Chihuahua. Presencie un asalto, y a esta persona le quitaron dinero y cosas materiales. Afortundamente ninguno salió herido y no hubo una perdida material realmente valiosa para esta persona.

Por otro lado, a mi también me quisieron asaltar, pero como soy un ñoño, y solamente traía libros y mi tarjeta del IMSS, no me robaron nada, aún así, tener a una persona frente a ti, con una navaja, filero, lo que sea, y te haga desprenderte de tus cosas solo porque el wey anda drogado, o quiere dinero para drogarse, es desagradable la sensación, adrenalina pero de la fea, nerviosismo, etc etc.
De igual manera, al finalizar el 2009, unos mocosos de 16 años aproximadamente, nos amenazaron con una pistola a mi y otros amigos, por X o Y circunstancia, ¿qué carajos hace un mocoso de esa edad con un arma? ¿Donde están sus padres cuando deberían de ponerle límites a esos adolescentes?

Ahora que esta muy de moda la "democracia" y demás, gane quien gane, esperemos que vuelva a haber seguridad, es horrible tener miedo de caminar en las calles, y que nadie, absolutamente nadie haga algo, a menos que vivas en una colonia bonita con seguridad privada y esas mamadas.

4.25.2010

26 de Abril

Saliendo de cacería se termina encontrando cada espécimen, que es preferible guardar en la comodidad de mi cueva y dejar que las cosas sucedan libremente, sin presión ni obligación.

Cuando por fín uno termina topandose con agradables sorpresas, me vuelvo loco por lo fíjado que llego a ser, y mando todo al infinito y más allá. Y si no me mandan a mi, regreso a mi cueva y se vuelve un sucio círculo vicioso.

Tal vez siendo menos observador no termine soltero a los 40, y con veinte gatos.

Sentimiento de culpa: Jódete.

4.23.2010

Home alone


Estoy a punto de sentirme adultito jóven, y con tantas responsabilidades se me olvida que tengo este pedacito de amor que amablemente mi mejor amigo (internet) me ha dado para expresarme.

Es viernes otra vez, viernes en el que llego del trabajo, cansado, pero esta vez no tanto. Disfruto de unas vacasiones de semana santa atrasadas.
Ya no sé si deprimirme o alegrarme por no salir. Si salgo, con mala suerte me involucro en algo ilegal o podría terminar con plomo en las entrañas, y si no salgo me duele la espalda de estar sentado frente a mi novia Laptop.
Hay cosas bonitas en no salir siempre; después de esconderme en mi cueva por un rato, pensar en volver a salir llega a ser emocionante, y no se vuelve en simplemente volver a salir. Si me llego a encontrar a fulanito en aquél bar, será divertido encontrarle, y no diré "Aii wee siempre andas por aqui".
Disfruto de estos viernes en los que expando mi barriga comiendo grasas saturadas para después considerar sentirme culpable o no, leer un libro, una novela de suspenso, para darle un toque emocionante a la noche. O también charlar con alguien, emocionarme y hacer planes para el sábado.

Tal vez me arriesgue a salir los viernes, aunque poniendo en riesgo lo anterior, lo pienso dos veces.

3.23.2010

Doña Tina


Ya es de primavera y los niños del Kinder ya hicieron sus desfiles de abejitas, florecitas y hadas. Empieza a oscurecer más tarde y el Sol me jodé la retina más temprano, lo cual ya no sé si maldecirlo o agradecerlo, porque ya me dolía el cuerpo de tanto frío en las mañanas.
He de admitir que fuí ordenado, como Hitler a los judíos, a acudir a un campo de concentración, pero este era un mundo de caramelo para diabéticos; palomitas sin grasa y agua natural para merendar.

-"Cómo te ves me vi, y cómo me ves, te verás"

Es muy triste ver como estas personitas, que tardan más de un minuto en levantarse del sillón, están todo el día solas, y aunque fuí más a fuerzas que con ganas, el que Doña Tina empezara a llorar cuando le dije que ya estabamos por terminar nuestras visitas, que me dijera:

-"No se vallan, nos vamos a estar solos"-

Me hace recordar que tengo corazónsito, y también sentimientos.


3.09.2010

Madonna en el Vaticano


En momentos en los que debería ocupar mi mente con esos aparatos modernos tan complicados llamados: "calculadora"; me detengo un momento para alabar a alguien que no existe: Un Dios Gay.

Tal vez exista Madonna, Lady Gaga, George Michael, Uncle Karl, Queen Latifah, Michelle Rodriguez, etc. etc. Pero sólo para entretenerme un rato, formulé esa idea utópica como La República de Platón, pero esta, una república gay.


Madonna al mando de vaticano. Lady Gaga dando las noticias en las mañanas, y cada día con vestuario diferente. Cher siendo la directora de la escuela de mi colonia. Hombres caminando en interiores de cuero por la calle, como si andubieran en un carnaval. Gloria Trevi, la pastora de mi iglesia. Los programas educacionales de televisión serían: The L word, Queer as Folk y Will&Grace. Por otra parte, las mujeres tendrían un Dios que les daría un buen sentido de la moda, las haría hacer ejercicio para siempre verse bien, y todas, absolutamente todas, serían excelentes bailarinas.

Platón, lo siento, yo invente una República perfecta en 10 minutos y con menos palabras.

3.05.2010

No pegó el chicle


Estaré muy negativo últimamente, tal vez es por el clima, derrepente hace calor, derrepente hace frío. No sé si estar desnudo, semi-desnudo, o morir de hipotermia. Tal vez es la primavera; tener tantos árboles afuera de mi casa, que esten llenos de flores es bonito, pero el hecho de que esten llenos de insectos polinizadores, eso atenta contra mi vida.

Así que como le veo lo malo a todo, me pregunto: A esa persona que quieres y amas con toda tu alma, con la cual tu cuerpo tiembla y tienes fantasías sucias, ¿como le dices a esa persona que es un asco en la cama?

Podrá ser el epitome del cuerpo perfecto, medidas que solo los dioses griegos pudieron moldear, y la fantasía mas perversa hecha realidad, pero aún así, sus movimientos son más torpes que los un niño retrasado, y en efecto, hay que cerrar los ojos, porque al ver semejante atrosidad, no sé si reirme o decirle: "Me duele la cabeza". Aún por más que traten, nomás el chicle no pega.

Es triste que la "pareja" no cumpla ciertas expectativas a la hora que hierve la sangre. Pero es tán divertido platicarlo con mi mejor amiga, con la cual me puedo reir de esos tan malos ratos en la cama, y tal vez, ella ponga a prueba mis conocimientos del tema.

Deberían de vender algún artículo mágico en CVDirect para que hiciera más fácil el escapar de esas situaciones.

3.04.2010

No me gusta el huevo


Por la mañana me he despertado hambriento por pasar 12 horas o más dormido, o por una gran cruda, y tras haber dejado de comer por tanto tiempo, abro la cajota blanca que está en la cocina, y encuentro que sólo hay huevo, más un sin fín de cosas crudas, que de sólo pensar cocinarlas, prefiero dormir otras 12 horas hasta que llegue alguien a cocinarme.

Los huevos de las aves constituyen un alimento habitual y básico en la especie humana, se presenta protegido por cáscara y su contenido es proteínas (principalmente en albúmina que es la clara o parte blanca del huevo) y lípidos,[1] [2] de fácil digestión, son el componente principal de múltiples platos dulces y salados, y son un complemento imprescindible en muchos otros debido a sus propiedades aglutinantes.
(Gracias Wikipedia)

Alimento habitual y básico en la especie humana.

Lamento decirle a los granjeros y a las pobres gallinas, que no, para mí no es básico, porque a mí, no me gusta el huevo. Y por estas razones no me gusta el huevo:
  • El huevo, tiene su olor muy peculiar a la hora que quiebras el cascarón, si en un momento de estúpidez tocas el huevo crudo, el olor se queda en las manos por maás que talles y exfolies la mano, o parte infectada diría yo, y el olor nunca se va.
  • Lo sacas de la "cartera" y la gran mayoría de los huevos vienen llenos de mierda de gallina, y si tienes suerte, hay hasta una plumita pegada al cascarón gracias a la mierda gallinera.
  • Se pueden crear las mezclas más grotescas, bizarras y olorosas con esta arma granjera. Lo mezclan con salchicha (gracias Alemanes por inventar un alimento tan sublíme), machaca, verduras (en especial el que hace mi abuela, con EJOTES, sabe realmente desagradable), chorizo, jamón, y el que fue una bomba y nunca lo olvidaré, huevo con hígado.
  • Después de comerlo, eructar el huevo es tan desagradable como oler un gas de alguien que ha comido huevos por dias seguidos.
  • Imaginar que dentro de ese cascarón, pudiera al abrirlo, salir el feto de un pollo mutante, me repulsa de sobremanera.
  • Comer el huevo, y pensar que me estoy comiendo lo que hubiera sido un pollito cantor, me deprime y me da asco.
  • En aspectos más coloquiales, me da un asco espelusnante el que se refieran a los testículos como : huevos, o huevitos.
Ahora hasta resulta que hay artefactos para abrir el huevo, de seguro los venden en CVDirect, sólo por eso, quiero comprar huevos, pasarme una tarde abriendo el cascarón de los huevos con mi juguetito nuevo, aún que cuando me aburra, tiraré todo y volveré a decir: No me gusta el huevo.

2.22.2010

Mariconada del día



Sin pasado, llego fuerte y me reinvento
con máquina del tiempo me detengo.
No es pasión por el calor de sus labios
que por muy poco,
probados los suyos con los míos.

Aunque por lo que Julieta es capaz,
yo soy el doble, y aún más.
Por que al diván voy a parar,
y con medicamentos te voy a olvidar.


Arrestame.. me he portado mal


Después de varias horas de trabajo, cantando canciones de Disney con mensajes subliminales, todo gracias a mi adorada sobrina. Me subo al camión, algo apretado y con un olor muy peculiar a juventud de bachilleres, y entonces sí, con un ojo al gato y el otro al garabato.

Si hubiera aprendido a usar una calculadora en su momento, no verla y confundirme con el teclado del celular y pretender enviar un SMS, tal vez podría dar datos exactos, sabría elevar al cuadrado y sacar una raíz cuadrada, pero utilizaré los dones que me fueron heredados para decir algo con sentido.

En aproximadamente menos de 3 km., ví lo que serían aproximadamente unas 20 patrullas de policía, y 2 ambulancias que iban a todo lo que podían dar. Y yo recorde que las bocinas del carro, que sintonizaban las noticias en ese momento, nos decían que la seguridad volvería. ¿Porqué? Por qué habrían patrullas en cada esquina. Afortunadamente a las diosas de los cariñitos cobrados se les respetaría su esquinita, el trabajo es el trabajo.

Esquinas de avenidas concurridas tenian que ser las vigiladas; no me imagino yendo al oxxo y encontrarme con 4 soldados musculosos...sudados...fuertes...y con unas grandes pistolas....... En fín, estas patrullas estubieron ahí solo por 4 fines de semana , aún cuando que por lo general la Santa Muerte, no anda de revolucionaria en colonias bonitas, sino que se va de baile a las colonias mas pobres junto con una camioneta último modelo que retumba narcocorridos.

No sé si sentirme seguro con más policias en la calle, después de ver su eficacia, no sé si estoy más seguro en mi casa viendo infomerciales, que teniendo un poli en cada esquina.

2.16.2010

¿Crystal o escuela?




Me encontraba yo hace varios años en la búsqueda de mi personalidad, cómo cualquier adolescente, hacia una gran cantidad de estupideces que ahora recuerdo y me pongo colorado nomás de acordarme.
Y pensaba yo: "¿Qué será de mí? ¿Qué voy a estudiar? etc. etc.
Todas esas preguntas que vienen en libros de Gaby Vargas/Yordi Rosado para manipular a muchachit@s y moldearlos a su antojo.
Afortunadamente, siempre me ha producido cierto asco las cosas populares, tanto como el asco que le tenía Hitler a los judíos, o cierta amiga a la comida china, o Peter Pan a envejecer.

Me conmoví de sobremanera al recibir un librito en una Navidad, no es que sea amante de comer el pavo en épocas decembrinas, pero es bien recibido. Por suerte, este libro, es de un psícologo muy importante, sino de los más importantes, Sigmund Freud. Al leerlo, quedé fascinado, me encanto; quería más, saber más acerca de ese mundo tan interesante, el de la psicología.

Por fin, después de 4 años de preparatoria me logré graduar de la preparatoria (los mejores donde SEA) y dos semanas después entre a la universidad.

Entré con una vitalidad bárbara, con unas ganas rídiculas de aprender, no es que ya no las tenga, pero me he visto tan cansado últimamente. Trabajar y estudiar no es algo del todo bueno, y sobretodo cuando trabajas en un lugar donde putamadre te negrean a morir, terminas con la garganta adolorida, y no es por hacer final feliz de las amorosas que se anuncian en el periódico; es de tanto hablar en el trabajo. No comer más que café y galletas saladas se vuelve una delicia y hasta sientes que niños pobres comen más que tú, gracias a los almuerzos gratuitos del DIF. Al principio mis ojos verdes se veían tan hermosos como ver a Ely Guerra en primera fila, pero ahora, después de dormir en ocasiones hasta 2 horas por día, me deja unas ojeras tremendas, que hasta asco me da voltearme a ver el espejo y quisiera comprarme algún producto de infomerciales para curarme mis ojeras.

Quiero tomarme una foto cada vez que termine un tetra, haber que tan jodido termino para cuando termine la carrera. Y si tengo suerte, me vere como la damita de la foto, o si no, tal vez este en etapa terminal en algún hospital de la ciudad, que tenga TV con Cable porfavor, soy adicto a los infomerciales.

2.13.2010

Muere San Valentín


Estando sólo no dan ganas de celebrar este tipo de festividades fabricadas por la mercadotecnia, pero cuando estas encariñado y queriendo a una persona en especial, se vuelve particularmente rídiculo el sentimiento de mediocridad por no tener dinero y no tener algo que regalar.
Afortunadamente Papa Dios me doto de un cuerpo latino de sangre caliente, y ese será el mejor regalo que puedo dar.

Por eso, odio el estúpido día de San Valentín, te baja el autoestima tan rápido como la falda de una trabajadora del amor, los chocolates se ven especialmente atractivos ahora, los ositos se ven más afelpados y tiernos, las flores estan a la orden del día ( www.proflowers.com ), y todos tratan de demostrarse amor con pasión y locura este día. Sería más lindo que se demostrara en un día que no tenga algo en especial, sólo el hecho de decir esas cursilerías de: te quiero, gracias por todo, etc. Cosas así alegran el día más que el cupído.

Muere San Valentín, porque en época de crísis, no haces nada más que dejarnos más jodidos.
Muere San Valentín, porque si estoy soltero en este día, me quedo más pobre por comprar antidepresivos.
Muere San Valentín, porque hace que todo sea rojo, y no me sienta bien el rojo.


2.09.2010

En tiempos de guerra


Siempre ha sido de que sí no es una cosa, es la otra. Sí no es pan, es tortilla. Y así ha sido siempre, si falta algo uno va y busca algo que nos cumpla y deje satisfecha la necesidad.

Aveces resulta, que, he escuchado que en la carcel, los machitos cholitos se terminan follando al hombre de glúteos más dotados, y no estoy para dar detalles de cuanta cosa han de hacer con sus virgenes partes.

El caso, es que si para los hombres meramente "heterosexuales", ante tanta necesidad y sin visitas conyugales (porque claro, la esposa se esta tirando al primo del marido que esta bien delicioso y nunca hicieron nada, porque el delincuente gordo -esposo- lo hubiera matado); en esas mentes delictivas empieza el refrán: "En tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera".

Desafortunadamente, creo, que los gays llegan a decir lo mismo. Si no tienen un falo que les divierta, y su amiga esta ebria, drogada, ardida y caliente, y los dos se empiezan a besar, terminan ensalivandose sus partes y a la mañana siguiente se miran con vergüenza y antes de que la femina diga: "Cierra los ojos que me voy a vestir", el afeminado le dice: "Ayyyyyyy.. me estoy vistiendo, no voltees a verme". Corriendo los dos a comprar lo más abortivo, que encuentren: pastillas, tés, etc. ¿Cómo explicar que el amigo gay embarazo a la amiga? ¿Como los vería la gente?

Por eso, me uniré al celibato, seré todo un Magdaleno, para no salir con torta bajo el brazo. Porque a mí, la idea de "En tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera", como dice la canción: "Me asusta, pero me gusta", pero a mi: "Me asusta, y ni me gusta".

2.08.2010

Primero ser delgado y luego Hannah Montana


Después de un buen rato viendo TV, propongo levantarme y camino por mi alfombrado cuarto, cuando por fin volteo a admirarme en el espejo me doy cuenta de que todo, absolutamente todo está mal.

Pasé de ver como me ofrecían un artefacto mágico que hace "chop-chop" en un abrir y cerrar de ojos, y ... voila! Tienes cebolla, tomáte y cilantro picados al instante. Momentos después, una máquina que parecía un artefacto usado por la Santa Inquisición para matar a quienes cuestionaran a la Iglesia, pero no, esta vez no. Esta robotina, era para hacer abdominales, tener un abdómen plano, musculoso, sudado, y obviamente, delicioso, todo esto con solo 15 minutos en 7 días, aun cuando el índice de masa corporal sea más grande que el de Manuel Uribe.

Sorprendentemente, me di cuenta que aprendí inglés de la manera más equivocada: debí haber comprado "El mundo de inglés de Disney". Que con esos personajes tan demoniacos, tanto como el mismo precio del cursito, hacen que me arrepienta de tantos años de estudio y práctica del idioma en el país de la tortilla y el nopal.

La verdad es que pasé desde broches multicolor para el cabello, pildorás revolucionarias para la pérdida de peso, focos que nunca se quiebran, lucesitas infrarrojas para curar el acné en 15 segundos, un sin fin de cosas tipo "Wal-Mart", que las ves y no te resistes y las quieres tener, cueste lo que cueste.

Cuando por fín me rendía, cambio de canal, y aparece esta monja del amor, Hannah Montana, y fue ahí cuando tuve un breakdown, tome el teléfono, compre todo para ser el hombre perfecto, delgado, con abdominales de acero, con una piel perfecta, que hable ingles "a la Disney" y con el cabello bien peinado. Gracias CV-Direct

2.07.2010

Sillón Feliz

Ya después de más de 6 meses sin darme vuelta por acá, por flojera o por escuela, regreso, y como el sillón, feliz.