Mariconada del día

Sin pasado, llego fuerte y me reinvento
con máquina del tiempo me detengo.
No es pasión por el calor de sus labios
que por muy poco,
probados los suyos con los míos.

Aunque por lo que Julieta es capaz,
yo soy el doble, y aún más.
Por que al diván voy a parar,
y con medicamentos te voy a olvidar.

Arrestame.. me he portado mal

Después de varias horas de trabajo, cantando canciones de Disney con mensajes subliminales, todo gracias a mi adorada sobrina. Me subo al camión, algo apretado y con un olor muy peculiar a juventud de bachilleres, y entonces sí, con un ojo al gato y el otro al garabato.

Si hubiera aprendido a usar una calculadora en su momento, no verla y confundirme con el teclado del celular y pretender enviar un SMS, tal vez podría dar datos exactos, sabría elevar al cuadrado y sacar una raíz cuadrada, pero utilizaré los dones que me fueron heredados para decir algo con sentido.

En aproximadamente menos de 3 km., ví lo que serían aproximadamente unas 20 patrullas de policía, y 2 ambulancias que iban a todo lo que podían dar. Y yo recorde que las bocinas del carro, que sintonizaban las noticias en ese momento, nos decían que la seguridad volvería. ¿Porqué? Por qué habrían patrullas en cada esquina. Afortunadamente a las diosas de los cariñitos cobrados se les respetaría su esquinita, el trabajo es el trabajo.

Esquinas de avenidas concurridas tenian que ser las vigiladas; no me imagino yendo al oxxo y encontrarme con 4 soldados musculosos...sudados...fuertes...y con unas grandes pistolas....... En fín, estas patrullas estubieron ahí solo por 4 fines de semana , aún cuando que por lo general la Santa Muerte, no anda de revolucionaria en colonias bonitas, sino que se va de baile a las colonias mas pobres junto con una camioneta último modelo que retumba narcocorridos.

No sé si sentirme seguro con más policias en la calle, después de ver su eficacia, no sé si estoy más seguro en mi casa viendo infomerciales, que teniendo un poli en cada esquina.

¿Crystal o escuela?

Me encontraba yo hace varios años en la búsqueda de mi personalidad, cómo cualquier adolescente, hacia una gran cantidad de estupideces que ahora recuerdo y me pongo colorado nomás de acordarme.
Y pensaba yo: "¿Qué será de mí? ¿Qué voy a estudiar? etc. etc.
Todas esas preguntas que vienen en libros de Gaby Vargas/Yordi Rosado para manipular a muchachit@s y moldearlos a su antojo.
Afortunadamente, siempre me ha producido cierto asco las cosas populares, tanto como el asco que le tenía Hitler a los judíos, o cierta amiga a la comida china, o Peter Pan a envejecer.

Me conmoví de sobremanera al recibir un librito en una Navidad, no es que sea amante de comer el pavo en épocas decembrinas, pero es bien recibido. Por suerte, este libro, es de un psícologo muy importante, sino de los más importantes, Sigmund Freud. Al leerlo, quedé fascinado, me encanto; quería más, saber más acerca de ese mundo tan interesante, el de la psicología.

Por fin, después de 4 años de preparatoria me logré graduar de la preparatoria (los mejores donde SEA) y dos semanas después entre a la universidad.

Entré con una vitalidad bárbara, con unas ganas rídiculas de aprender, no es que ya no las tenga, pero me he visto tan cansado últimamente. Trabajar y estudiar no es algo del todo bueno, y sobretodo cuando trabajas en un lugar donde putamadre te negrean a morir, terminas con la garganta adolorida, y no es por hacer final feliz de las amorosas que se anuncian en el periódico; es de tanto hablar en el trabajo. No comer más que café y galletas saladas se vuelve una delicia y hasta sientes que niños pobres comen más que tú, gracias a los almuerzos gratuitos del DIF. Al principio mis ojos verdes se veían tan hermosos como ver a Ely Guerra en primera fila, pero ahora, después de dormir en ocasiones hasta 2 horas por día, me deja unas ojeras tremendas, que hasta asco me da voltearme a ver el espejo y quisiera comprarme algún producto de infomerciales para curarme mis ojeras.

Quiero tomarme una foto cada vez que termine un tetra, haber que tan jodido termino para cuando termine la carrera. Y si tengo suerte, me vere como la damita de la foto, o si no, tal vez este en etapa terminal en algún hospital de la ciudad, que tenga TV con Cable porfavor, soy adicto a los infomerciales.

Muere San Valentín

Estando sólo no dan ganas de celebrar este tipo de festividades fabricadas por la mercadotecnia, pero cuando estas encariñado y queriendo a una persona en especial, se vuelve particularmente rídiculo el sentimiento de mediocridad por no tener dinero y no tener algo que regalar.
Afortunadamente Papa Dios me doto de un cuerpo latino de sangre caliente, y ese será el mejor regalo que puedo dar.

Por eso, odio el estúpido día de San Valentín, te baja el autoestima tan rápido como la falda de una trabajadora del amor, los chocolates se ven especialmente atractivos ahora, los ositos se ven más afelpados y tiernos, las flores estan a la orden del día ( www.proflowers.com ), y todos tratan de demostrarse amor con pasión y locura este día. Sería más lindo que se demostrara en un día que no tenga algo en especial, sólo el hecho de decir esas cursilerías de: te quiero, gracias por todo, etc. Cosas así alegran el día más que el cupído.

Muere San Valentín, porque en época de crísis, no haces nada más que dejarnos más jodidos.
Muere San Valentín, porque si estoy soltero en este día, me quedo más pobre por comprar antidepresivos.
Muere San Valentín, porque hace que todo sea rojo, y no me sienta bien el rojo.

En tiempos de guerra

Siempre ha sido de que sí no es una cosa, es la otra. Sí no es pan, es tortilla. Y así ha sido siempre, si falta algo uno va y busca algo que nos cumpla y deje satisfecha la necesidad.

Aveces resulta, que, he escuchado que en la carcel, los machitos cholitos se terminan follando al hombre de glúteos más dotados, y no estoy para dar detalles de cuanta cosa han de hacer con sus virgenes partes.

El caso, es que si para los hombres meramente "heterosexuales", ante tanta necesidad y sin visitas conyugales (porque claro, la esposa se esta tirando al primo del marido que esta bien delicioso y nunca hicieron nada, porque el delincuente gordo -esposo- lo hubiera matado); en esas mentes delictivas empieza el refrán: "En tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera".

Desafortunadamente, creo, que los gays llegan a decir lo mismo. Si no tienen un falo que les divierta, y su amiga esta ebria, drogada, ardida y caliente, y los dos se empiezan a besar, terminan ensalivandose sus partes y a la mañana siguiente se miran con vergüenza y antes de que la femina diga: "Cierra los ojos que me voy a vestir", el afeminado le dice: "Ayyyyyyy.. me estoy vistiendo, no voltees a verme". Corriendo los dos a comprar lo más abortivo, que encuentren: pastillas, tés, etc. ¿Cómo explicar que el amigo gay embarazo a la amiga? ¿Como los vería la gente?

Por eso, me uniré al celibato, seré todo un Magdaleno, para no salir con torta bajo el brazo. Porque a mí, la idea de "En tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera", como dice la canción: "Me asusta, pero me gusta", pero a mi: "Me asusta, y ni me gusta".

Primero ser delgado y luego Hannah Montana

Después de un buen rato viendo TV, propongo levantarme y camino por mi alfombrado cuarto, cuando por fin volteo a admirarme en el espejo me doy cuenta de que todo, absolutamente todo está mal.

Pasé de ver como me ofrecían un artefacto mágico que hace "chop-chop" en un abrir y cerrar de ojos, y ... voila! Tienes cebolla, tomáte y cilantro picados al instante. Momentos después, una máquina que parecía un artefacto usado por la Santa Inquisición para matar a quienes cuestionaran a la Iglesia, pero no, esta vez no. Esta robotina, era para hacer abdominales, tener un abdómen plano, musculoso, sudado, y obviamente, delicioso, todo esto con solo 15 minutos en 7 días, aun cuando el índice de masa corporal sea más grande que el de Manuel Uribe.

Sorprendentemente, me di cuenta que aprendí inglés de la manera más equivocada: debí haber comprado "El mundo de inglés de Disney". Que con esos personajes tan demoniacos, tanto como el mismo precio del cursito, hacen que me arrepienta de tantos años de estudio y práctica del idioma en el país de la tortilla y el nopal.

La verdad es que pasé desde broches multicolor para el cabello, pildorás revolucionarias para la pérdida de peso, focos que nunca se quiebran, lucesitas infrarrojas para curar el acné en 15 segundos, un sin fin de cosas tipo "Wal-Mart", que las ves y no te resistes y las quieres tener, cueste lo que cueste.

Cuando por fín me rendía, cambio de canal, y aparece esta monja del amor, Hannah Montana, y fue ahí cuando tuve un breakdown, tome el teléfono, compre todo para ser el hombre perfecto, delgado, con abdominales de acero, con una piel perfecta, que hable ingles "a la Disney" y con el cabello bien peinado. Gracias CV-Direct

Sillón Feliz

Ya después de más de 6 meses sin darme vuelta por acá, por flojera o por escuela, regreso, y como el sillón, feliz.